Thursday, 28 November 2013

Kisah pipit yang malang (18SX)

http://2.bp.blogspot.com/_m7_gnDii-sg/TA2TrFrSoSI/AAAAAAAAAHo/DD85q5kmhuk/s1600/pipit1.jpg

Seorang pemuda handsome yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa pakaian menutup tubuhnya. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil lebih kurang berumur 7 tahun berjalan melintasinya, Dengan pantas dia menutup bahagian tubuhnya yang tertentu dengan buku yang sedang di bacanya.

Kerana hairan, anak gadis kecil itu berkata, "Abang, apa abang tutup dengan buku tu?" tanya gadis kecil sambil menunjuk ke arah buku.

Kerana malu, pemuda itu menjawab,"Ah tidak ada apa-apa. ini hanya seekor burung pipit?"

Seekor burung pipit?" tanya gadis itu kebingungan.

Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas. Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca buku sambil meneguk minuman kerasnya. Tak lama kemudian, si pemuda tertidur.

Ketika terbangun, dia berada di hospital dan merasa sakit yang amat sangat.Seorang polis menanyainya, "Apa yang terjadi?"

"Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil bertanya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi saya tertidur dan kini tiba- tiba berada di sini.

Polis itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur itu tadi?"

Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap abang tu pon. Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipitnya. Tapi tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya & saya bakar sarangnya!"

Nota : Jangan cuba temberang budak kecik.. susah nanti… ekekekekek

Kisah banduan yang gersang

http://www.desdeguisements.com/deguisements/costume-homme/costume-policier/big-deguisement-632_1223.jpg

Seorang banduan baru saja berjaya melarikan diri dari penjara setelah dipenjarakan selama 20 tahun. Dalam perjalanannya, dia terjumpa sebuah rumah dan memecah masuk kedalamnya untuk mencari duit. Tetapi yang ditemukan hanyalah sepasang pengantin baru yang sedang tidur di atas katil mereka.

Banduan itu mengarahkan pengantin lelaki turun dari katil dan mengikatnya dikerusi. Kemudian sambil mengikat pengantin perempuan di katil, banduan itu mencium lehernya, dan terus bergegas ke bilik mandi.

Sementara banduan berada di bilik mandi, pengantin lelaki berbisik kepada isterinya: "Isteriku, dia adalah banduan yang melarikan diri dari penjara. Lihat saja baju yang dipakainya, dia mungkin sudah lama dipenjara dan tentu sudah lama tidak menyentuh wanita. Dari cara aku lihat dia mencium lehermu, dia ingin melakukan hubungan seks denganmu, jangan menolak, jangan mengeluh, lakukan sesuai dengan keinginannya, berikan kepuasan. Orang ini merbahaya, jika marah, dia pasti membunuh kita. Jadi bertahanlah sayang.. Abang cintakan ayang.."

Sambil tersenyum, pengantin perempuan membalas,"Dia bukannya mencium leherku. Tapi dia berbisik ke telingaku. Dia cakap, dia ni homo dan katanyanya abang seksi sekali dan dia bertanya dimana saya simpan body lotion? Saya jawab di bilik mandi. Bertahanlah sayang. Ayang cintakan abang juga.

Wednesday, 27 November 2013

Siapa Cakap Budak Perempuan Tak Pandai Paking




Kisah Pak Imam dengan malam Lailatul Qadar


http://2.bp.blogspot.com/-5ifN1fY5BAA/UBgJ6qDkdkI/AAAAAAAAU7U/ilN6qorKDeo/s1600/11a.JPG
Ni kisah benar yang diceritakan dari turun temurun. Kabarnya berlaku di tahun 50an. Lokasinya di negeri 9.

Zaman dulu surau dibuat dari buluh. Buluh tu di belah 2. Dindingnya buluh. Lantainya buluh. Tangganya buluh. Lantainya pun buluh. Atapnya dari rumbia.

Tiba time solat, adalah jemaah tiap2 waktu kat surau tu. Dapatlah 7,8 orang dengan sorang imam yg dah tua dan uzur.Tapi taat jadi imam.

Nak dijadikan cite, satu insiden yg tak pernah terjadi. Masa tahyat akhir, imamtetiba saja menangis terisak2. Menitik air mata.

Makmum pun turut sebak jadinya. Kompom dapat lailatul qadar nih. Tapi dek lamanya menangis, makmum dah mula rase pelik.

Kot ya pun sebak, dapat lailatul qadar, apa pasal tak beri salam dari tadi? Kaki dah kebas2. Tak rase apa dah ni.

Dek tak dapat menahan sabar, sorang makmum bingkas bangun meluru ke pak imam.

"Apo kono eh imam? Lailatul Qadar ko?"

"Lailatul qadar abah kau. Tolo den tosopit kek colah buluh ni aaa...

Menantu yang terlalu hebat

http://3.bp.blogspot.com/-YhmxCDB06gM/TX1yOQfywHI/AAAAAAAADPQ/wDdhP9i3zk0/s320/mertua%2Bvs%2Bmenantu%2Ba%255B1%255D.jpg
Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada. Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang-pegang dada bapa mertua.

Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.

Dalam gabra itu, si menantu pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua sambil berkata:

"Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!).." Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.

Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata: "Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..".

Gadis Misteri yang dibawa balik

http://3.bp.blogspot.com/-EQ5m0Zt0TQE/TlaEb5AbLVI/AAAAAAAACXc/-7APHJpiyGY/s1600/awek-cun-bertudung.jpghttp://3.bp.blogspot.com/-EQ5m0Zt0TQE/TlaEb5AbLVI/AAAAAAAACXc/-7APHJpiyGY/s1600/awek-cun-bertudung.jpghttp://3.bp.blogspot.com/-EQ5m0Zt0TQE/TlaEb5AbLVI/AAAAAAAACXc/-7APHJpiyGY/s1600/awek-cun-bertudung.jpghttp://3.bp.blogspot.com/-EQ5m0Zt0TQE/TlaEb5AbLVI/AAAAAAAACXc/-7APHJpiyGY/s1600/awek-cun-bertudung.jpghttp://image1.frequency.com/uri/w354_h200_ctrim_ll/_/item/9/1/7/9/Gwiyomi_Awek_Cun_Malaysia_Terbaik_91796027_thumbnail.jpg

Tahun 2020. Namun masih ade gak org yg berfikiran kolot lagik. Kampung Semut Warna Warni.

"Bapak ape ni?.. ape semua ni.. Din cukup tak paham ngan bapak ni.."

"Tak paham apa pulak Din.."

"Ni.. sape pompuan nih? Isteri baru bapak ke ni? Ya Allah.. mak baru je meninggal dah bapak kawin lain.."

"Ni bukan mak tiri kamulah.. Nama dia Ina..ape la kau Din.."

"Ya Allah... ni lagilah teruk.. bawak perempuan bukan muhrim duduk sekali ngan kita.. ape ni bapak?"

"YaAllah ...Din.. ni pembantu rumah kita je.. apsal la kau ni berfikirankolot sangat huh? tula bapak hantar kau ke sekolah dulu kau ponteng."

"Bapak..walupun Din nih tak pandai.. tapi Din masih ingat agama lagi tau! Takkira la dia ni pembantu rumah ke kalu bukan bini kita tak boleh! pahambapak? sudah lah!"

Malam tu...

Din mula ingin menyiasat latar belakang perempuan yang bernama Ina itu.

Apanak jadik ngan bapak nih.. sanggup bawak balik pompuan yang entah darimana demi ingin memuaskan nafsu... cis! Perempuan ni pulak lawa.. drpdbapak buat dosa lebih baik dia kahwinkan aku ngan pompuan ni je.. apelabapak ni..

Sedang Ina sedang bape kali sedang dah.. membancuh kopi si bapak Din tuh.. Din menghampirinya...

Dengan sepantas kilat Din menyelak rambut Ina dan terkejut akan satu kenyataan.

Huh! memang betul jangkaan aku.. ade paku kat leher dia ni...Aku dah agak pompuan ni pontia.."

Apalagi Din terus menangkap Ina dan mencabut paku tersebut..

"DAH!! PERGI KAU DARI RUMAH AKU PONTIANAK!!!

Sekali terkeluar wayar kat leher si Ina...

"Ya Allah ape ni Din... ingat murah ke robot pembantu rumah bapak beli tu hah?!! KOLOT!!!"

Monday, 25 November 2013

Kisah Siti, Seri, Murni dan Suri....

Mak Minah dan Pak Mat ada 4 orang anak perempuan yang sangat disayangi. CT, SERI, MURNI dan SURI.

Suatu hari mereka berpakat untuk kawinkan anak-anak mereka serentak. Selepas diijabkabulkan, keempat-empat anaknya bercadang untuk pergi berbulan madu.

CT berbulan madu ke Pulau Langkawi, SERI ke Pulau Tioman, MURNI ke Pulau Kapas dan SURI ke Pulau Pangkor.

Sebelum pergi Mak Minah dan Pak Mat berpesan, "nanti jangan lupa hantar berita pada mak dan abah, ceritakan macam mana bulan madu korang. Tak payah tulis panjang-panjang, pakai KOD IKLAN aje dah cukup. Ringkas, padat dan cepat". Panjang lebar Mak Minah memberi arahan pada anak-anaknya.

Seminggu kemudian mereka terima surat dari CT yg bertulis "KFC". Tercari-carilah kedua suami isteri tu iklan KFC, bila jumpa tersenyumlah kedua-duanya bila membaca iklan yang bertulis "HINGGA MENJILAT JARI". Berbahagialah si CT tu rupanya kata mereka.

Esoknya terima pula surat SERI yang bertulis "PEPSI". Maka mereka pun carilah iklan Pepsi dan tersenyum lagi keduanya bila membaca iklan yang bertulis "NIKMATNYA HINGGA KE TITISAN TERAKHIR". Bahagia juga si SERI rupanya.

Selang beberapa hari kemudian, tiba pula surat MURNI yang bertulis "STANDARD CHARTERED". Maka dicarilah iklan Standard Chartered, sambil tersenyum mereka membaca iklan tu "BESAR, TEGUH DAN PERAMAH!".

"Bahagianya si MURNI tu bang," kata Mak Minah pada Pak Mat.

Seminggu berlalu tapi masih tiada surat atau perkabaran dari SURI. 2 minggu, tak ada juga. Pak Mat dan Mak Minah mula risau dan tertanya-tanya. Masuk minggu ke-3, barulah mereka menerima surat dari SURI dengan isi kandungannya yang bertulis "AIR ASIA".

Maka bergegaslah kedua-duanya mencari iklan penerbangan Air Asia tu, sebab dah tak sabar nak tahu apa yang berlaku pada anak bongsu mereka.

Tapi, bila dibaca Mak Minah dan Pak Mat terkulat-kulat tak tau samada nak senyum atau nak nangis.

"Bahagia ke si SURI tu bang?" tanya Mak Minah pd Pak Mat. "Ntah…" jawap Pak Mat sambil menerung dan membaca berkali-kali iklan Air Asia tu.

"APA MOTTO IKLAN TU" tanya Mak Minah lagi. Dengan selamba dan kuat Pak Mat menjawap "7 KALI SEMINGGU - 3 JAM SEKALI - NON-STOP!!"

Sunday, 24 November 2013

Nak tengok anggota wanita yang nak dijadikan isteri

Ali : "Ustaz, bahagian yang manakah pada anggota wanita yang dibolehkan tengok untuk buat calon isteri?"

Ustaz: "Muka dan tapak tangannya."

Ali : "Boleh tak kalau saya naktengok lebih dari itu sebelum kahwin? Ya lah, nak check la barang baik ke tak baik ke…"

Ustaz: "Boleh…."

Ali : "Betul ni ustaz?! Wahhh sukenya! Tu lah. Saya memang percayalah Islam tu mudah. Tak menyusahkan penganutnya. Cayalah ustaz."

Ustaz: "Maksud saya, BOLEH tengok TAPAK KAKI bapaknya dulu hinggap di muka kamu. Lepas tu, BOLEHlah kamu pastikan sama ada barang baik ke tak baik berdasarkan BEKAS TAPAK KAKIyang melekat di muka kamu. Kalau 5 jari kaki melekat, In Syaa Allah baiklah tu."

Thursday, 21 November 2013

Seluar Dalam Yang Hilang

Isteri Ah Chong marah-marah dan menuduh pembantu rumahnya mengambil seluar dalamnya. Keadaan kecoh membuatkan suasana yang bising dan mengejutkan Ah Chong dari tidur.

Ah Chong: Apa yang bising ni?

Isteri: Seluar dalam saya hilang bang.. tentu Seri (pembantu rumah) yang ambil

Ah Chong: Seri, betul kamu yang ambil?

Seri: Tidak Pak, Seri tak ambil

Isteri: Kalau seluar dalam biasa saya tak kisah, ini seluar dalam berjenama. Masih tak pakai lagi. Bukan satu tapi setengah dozen. Seluar dalam tu saya beli masa kat Eropah dulu…

Ah Chong: Tentu awak tak cari betul ni…

Isteri: Dah semua tempat saya cari. Dalam rumah ni tak ada orang lain yang ada. Tak kan la abang pakai seluar dalam saya…

Ah Chong: Mana ada abang ambil…. Seri, betul ke kamu tak ambil seluar dalam tu?

Seri: Betul Pak.. sumpah. Pak pun tahu saya TAK PENAH PAKAI seluar dalam.. masakan saya teringin seluar dalam tu.

Tuesday, 19 November 2013

Lawak Politik : Cara nak atasi Masalah dari cara menteri & rakyat memikirkannya

http://2.bp.blogspot.com/_XxpzUNuAXXQ/S1fJn2gx2OI/AAAAAAAAAu8/TxFt1N122TA/s320/umno62.jpg

Cara-cara mengelak kemalangan jalan raya adalah dengan menghapuskan kereta berumur 12 tahun.

Cara-cara mengurangkan kesesakan lalu lintas adalah dengan menaikkan harga petrol.

Cara-cara mengurangkan kencing manis adalah dengan menaikkan harga gula.

Cara-cara mengelakkan bayi tersedak susu adalah dengan menaikkan harga susu.

Cara-cara mengurangkan darah tinggi adalah menaikkan harga garam.

Cara-cara mengurangkan anak luar nikah adalah dengan memberi kondom percuma.

Cara-cara mengurangkan aids adalah dengan memberi jarum suntikan percuma.

Cara-cara nak elakkan harga ayam naik, jangan makan ayam.

Cara-cara nak elak harga rumah melambung, jangan beli rumah.

Cara-cara nak kurangkan defisit negara adalah dengan bayaran gst.

Cara-cara nak elakkan rompakan, hadkan operasi restoran makan 24 jam.

Cara-cara nak mengurangkan kolestrol dlm darah adalah dengan menaikkan harga beras.

Cara-cara nak beli kereta murah adalah dengan cara naikkan harga kereta asing 300%, kereta proton naikkan 150%.

Cara nak selesaikan masalah diatas....?... PERJATUHKAN UMNO

Saturday, 16 November 2013

Meniru Setiap Kali Ujian Cerita Lawak Pelajar

Suatu hari ayah Naim dipanggil guru besar sekolah kerana Naim didapati selalu meniru di dalam ujian. Setiap kali ujian, Naim didakwa selalu duduk disebelah Azim.

Ayah: "Saya tak percaya anak saya meniru setiap kali ujian!"

Cikgu: "Betul, Encik. Kami bukan tuduh begitu sahaja."

Ayah: "Ape buktinya?"

Cikgu: "Nah, ini buktinya kalo encik tak percaya tengoklah sendiri."

Ayah Naim melihat kertas jawapan Naim dan Azim.

Soalan pertama: Siapakah bapa kemerdekaan Malaysia? Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama iaitu Tunku Abdul Rahman Putra.

Ayah: "Memanglah jawapan mereka sama. Macam mana cikgu kata anak saya meniru?"

Cikgu: "Sabar encik. Cuba encik lihat soalan kedua."

Ayah Niam melihat soalan kedua: "Pada tahun berapakah negara kita mencapai kemerdekaan?"

Sekali lagi Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama: "31 Ogos 1957."

Ayah Niam sekali lagi marah, tetapi ditenteramkan untuk terus membaca.

Soalan ketiga: "Siapakah yang duduk disebelah Tunku Abdul Rahman di stadium merdeka?"

Azim menulis: "Maaf, saya tak tahu."

Naim menulis: "Kalau kau tak tahu aku lagi tak tahu!!"

Tuesday, 12 November 2013

Peguam Jadi Pening



"Anda kenal dengan tertuduh?" tanya peguam kepada saksi utama.

"Tidak, tuan."

"Anda tidak kenal dengan orang ini?" ulang peguam sekali lagi.

"Kalau dia, saya kenal. Namanya Kadir, bukan Tertuduh."

"Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?" tanya peguam mulai jengkel.

"Tidak, tuan."

"La, tadi anda kata kenal?" kata peguam mulai geram.

"Sama Kadir saya kenal, tetapi tidak saudaranya."

Monday, 11 November 2013

Dialog Ayah dan Anak.. Sampai tahap ambil pistol tembak diri sendiri

Ayah : nak, tolong ayah belikan minuman sejuk ya...
Anak : coca cola atau pepsi ?
Ayah : coca cola..
Anak : tin atau botol ?
Ayah : botol..
Anak : besar atau kecil ?
Ayah : hoi !! Pegi beli je la..!!
Anak : natural atau mineral ?
Ayah : MINERAL !!!!
Anak : biasa atau sejuk ?
Ayah : PENYAPU MANA PENYAPU ??!!!
Anak : pnyapu bulu atau pnyapu lidi ?
Ayah : ARRGGHH... MCM CKP DGN BINATANG !!!
Anak : monyet atau lembu ?
Ayah : KELUAR KAU DARI SINI...!!!
Anak : sekarang atau besok ?
Ayah : SEKARANG !!!!
Anak : ayah nak ikut ke tak ?
Ayah : Karang ade jugak yg aku bunuh !!!
Anak : bunuh pakai pisau atau tembak pakai pistol ?
Ayah : tembak pakai pistol !!!
Anak : dikepala atau diperut ??
Ayah : ARGHHHHHHHH !!!!(ambil pistol tembak kepala sendiri)

Sunday, 10 November 2013

Lelaki berjalan guna kasut seberat 405kg


SHIJIAZHUANG - Seorang lelaki di sini, dalam wilayah Hebei, utara China berhasrat untuk menempah nama dalam buku Guinness of World Records kerana aksinya berjalan kaki dengan memakai sepasang kasut besi seberat 405 kilogram (kg), lapor agensi berita Xinhua baru-baru ini.

Zhang Fuxing, 51, yang merupakan seorang penduduk di daerah Fengnan berlatih bersenam pada setiap hari dengan menggunakan kasut besi berkenaan.

Kasut tersebut mempunyai berat lebih tujuh kali ganda daripada badannya sendiri.

Setiap kasut tersebut berukuran 30 sentimeter (sm) panjang dengan lebar 20sm lebar manakala tapaknya diperbuat dari ketulan besi kimpal setinggi 40sm.

Lapor Xinhua, Fuxing meluangkan masa selama 20 minit setiap pagi untuk berjalan menggunakan kasut besi berkenaan pada jarak purata sejauh beberapa belas meter.

Kata Zhang, dia meletakkan kasut tersebut di luar rumahnya tanpa rasa bimbang akan dicuri.

"Kasut itu terlalu berat, kerana itu saya tidak berasa bimbang ia akan dicuri," katanya lagi.

Pekerja kilang itu pada awalnya telah bersenam dengan menggunakan kasut besi rekaannya sendiri yang mempunyai berat 70kg sejak tujuh tahun lalu. - Agensi



Email dari kubur buat isteri tersayang

Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk menghantar e-mail kepada isterinya. Malangnya, dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut.

Di sebuah rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya.

Selepas membaca e-mail pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:

To : Isteri kesayanganku Subject : Abang telah selamat sampai Date : 28 Feb 2009

Abang tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka telah menyediakan komputer untuk Abang disini. Sekurang-kurangnya dapat juga abang hantar e-mail kepada Sayang bertanya khabar. Abang lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari esok. Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika ini.

Skirt Ketat dan Zip Seluar

http://3.bp.blogspot.com/-xKm-X0laU5U/T_2GKxS1TpI/AAAAAAAAAQI/L73KeCfYsKI/s1600/Zip1892307760.png

Seorang perempuan berpotongan seksi dan cantik memakai skirt ketat
separas lutut dan sehelai blouse lengan panjang sedang berdiri
disebuah perhentian bas. Ketika itu ramai orang sedang memenuhi
pondok tersebut.

Apabila bas datang, perempuan tersebut mengalami kesukaran untuk
memanjat tangga bas dek kerana skirtnya yang ketat tersebut.

Setelah berfikir seketika akhirnya dia mengambil keputusan untuk
membuka sedikit zip skirtnya, namun masih gagal dan dia menurunkan
sedikit lagi zip tetapi masih sukar, akhirnya dia terus membuka
keseluruhan zip skirtnya kerana tiada apa yang perlu dibimbangkan
sebab bajunya dimasukkan kedalam skirt... namun dia masih juga
gagal memanjat tangga bas, sedangkan ramai orang sedang beratur
dibelakangnya.

Perempuan tersebut telah habis akal, sedang dia berfikir tiba-tiba
dia terasa ada tangan menolak punggungnya menaiki tangga bas, dia
menoleh dan didapati lelaki dibelakangnya yang melakukan perbuatan
tersebut.

Dengan nada lantang dia memarahi lelaki tersebut "Apahal ko pegang
punggung aku? gatal!"

Jawap lelaki tersebut "ko pun gatal jugak... yang pergi bukak zip
seluar aku tiga kali apasal?"

Gabra Punya Pasal...

aku dengar cita ni dari mak aku..

http://4.bp.blogspot.com/__CMSvWWgtrU/TRWVjTw3W6I/AAAAAAAABdw/FB8rfovFtpw/s1600/36120_large.jpg
kat baling ada satu famili...

famili tu ada ayah n mak mertua, anak dan menantu serta cucu.satu
hari, tengah sedang menantu lelakinya tgk tv, ayah nyer lalu
depan dia.tiba2 ayah mertuanyer rebah depan dia sambil pegang
dada..kelam kabut dia ..pastu bini mak mertua dia pun datang
terkam..semua terkejut..semua dh gabra..sambil pegang2 dada...

ayah mertua dia pengsan..tk sedar..pastu macam sedar tk sedar
..menantu tadi gabra..mak mentua dia suruh dia ajar mengucap
kat bapak dia tu sebab dia ribakan.dia gabra jugak...pastu
bini dia pun surh sambil tolak2 bahu...mak dia suruh lagi...dh
gabra sgt, dia pun buat..dia letak kt telinga ayah mertua dia
dan dia pun cakap...

"MA ROBBUKA...."""terkejut bini n mak mertua dia..tiba2 ayah
mertua dia sedar dan terus sound..

"OII..AKU TK MATI LAGI DEYY...'""sambil ayah mertua dia tu
urut2 dada dia..sepatutnya dia ajar mengucap, gabra punya pasal
..dia dah jadi malaikat..akekeke.. 

Lewat 4 Bulan..!!!

Sepasang pengantin yang baru berkahwin 4 bulan. pada suatu malam si

isteri memeluk leher suami dengan nada manja seraya berkata, " ayang,
period i dah lewat sebulan, tapi i tak boleh nak pastikan lagi sebab kita
kena gi check kat doktor."

Si suami yang teramat gembira tu pun berpakat dengan isterinya untuk
tidak memberitahu sesiapa pun tentang perkhabaran gembira ini sehingga
ianya benar2 pasti.

Pada suatu hari, pasangan ini di datangi oleh pegawai dari TNB kerana
terdapat tunggakkan dalam pembayaran bill elektrik rumah mereka. Pegawai
TNB tu pun berkata " ini rumah En. Mahpus ker?" "iya, saya ni isterinya.
ada apa encik"

Pegawai TNB tu pun berkata, " Puan, ni dah sebulan lewat, saya dah tak
boleh tunggu ni, nanti boss saya marah."

Dengan nada terkejut, si isteri itu pun membalas balik cakap pegawai TNB
tu." APA??? Macam mana pulak encik tahu yg saya ni sebulan lewat???"

Pegawai TNB tu pun dengan selamba menjawab " ala puan, ni kan zaman IT,
semua tu ada dalam komputer dan kita boleh check Online"

Kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si isteri tu lagi terkejut.
"APAAA????Saya lewat sebulan pun awak semua boleh tahuuu??? "

Pegawai TNB tu pun mententeramkan keadaan" Relek puan, puan ni baru lewat
sebulan, ada yg lagi teruk, lewat 5-6 bulan"

Si isteri yg terperanjat beruk dengan kenyataan pegawai tu pun berkata,
nanti saya bincang dengan suami saya..lalau pegawai TNB tu pun beredar
dari situ..

Keesokkan harinya, selepas si Mahphus ini di beritahu oleh isterinya, dia
pun naik berang dan terus ambik cuti dan pergi ke kedai TNB yg
berdekatan..

Dengan tanpa menghiraukan pegawai-pegawai TNB yg ramai di situ, dia pun
memekik seraya berkata "Apa korang ni, isteri saya sebulan lewat pun nak
heboh2 ke dalam internet. awak ni semua yg berkeluarga tak pernah lewat
sebulan kerrrr????!! bisness apa korang buat niii?? nak kena saman kerr???

Lalu pegawai yg datang kerumah si Mahphus ni berdiri dan mententeramkan
keadaan. "sabar encik, sabar encik. apa susah, kalau cik nak settlekan
perkara ni, bayar je..." kata-kata pegawai TNB tu membuatkan si mahphus
naik berang.

"APAAA?? nak bayar korang? belahhhh lahh...."

Lalu pegawai TNB tu pun cakap " kalau macam tu, Kita terpaksa potong encik
punya....... ...."

Si Mahpus mencelah " apa??? potong??? abih tu isteri saya di rumah nak pakai
apaaaaaa???

Pegawai TNB tu pun cakap " nampak gayanye..ISTERI ENCIK KENA PAKAI LILIN
AJERRRLAAAAAAAA"